Что дарить на 8 марта?

Проблема 8 марта уже давно стоит перед непрекрасной половиной человечества. Черт его знает - кто придумал этот праздник, но надо отметить, что этот парень был совсем не дурак. Надо же мужикам хоть раз в году оторваться от компьютера, футбола, домино, покера, алкоголизма или деловых переговоров, чтобы соизволить сделать что-то приятное своей прекрасной половине. Между тем, далеко не все мужские половины человечества могут в этот день сделать хоть что-нибудь оригинальное.

Возьмем, для начала, подарки. Не надо жене на 8 марта дарить подарки самому себе. Кстати,  всякие профессиональные подарки, типа: кухонного полотенца, нового утюга, терки или комплекта крышек для банок - также дарить не следует. Это не подарки. Это форменное издевательство. Вам бы понравилось на 23 февраля получить новую выбивалку для ковров? Наверняка - нет! Так что дарить надо то, что принесет радость самой женщине. Как выбрать подарок? Очень просто выбрать подарок. Пойдем логическим путем. Представьте, что вам хотелось бы получить на 23 февраля. Дайте волю фантазии, не стесняйтесь и не оглядывайтесь на талию у кошелька. Литровую бутылку виски? Хорошо. Еще чего? Новый комплект резины к "Москвичу"? Нормально. Давайте дальше. Подписку на журнал "Плейбой" и новые тапочки? Годится. Хватит. Теперь делаем эту... как ее... инверсию. Не конверсию, а инверсию. С женским знаком. Проводим, так сказать преобразование Экслера-Мендельсона из 23-го февраля в 8 марта. Бутыль виски, как не сложно догадаться, трансформируется во флакон с духами. Не надо говорить, что это элементарно, что просто пошел да купил и так далее. Есть два постулата:
          1) Духи должны быть хорошие. Хотя бы по той простой причине, что именно вам их нюхать. Поэтому не надо жене покупать одеколон "Спортклуб" или "Пьяный гусар". Большинство мужчин почему-то покупают духи, ориентируясь на цену, красивость флакона или оригинальность звучания названия. Глупость и идиотизм. Духи надо, как ни странно, покупать, ориентируясь именно на запах. Удивительно, но это факт.
          2) Флакон должен быть не маленьким. Лично я считаю оптимальной емкость в 10-15 миллилитров. Такого количества хватит женщине для покрытия всей поверхности тела, а остатком можно будет еще и окна помыть.
         Дальше поехали. Чего вы там хотел на 23 февраля? Новый комплект резины к "Москвичу"? Трансформируем, следуя логике. Логика гласит: машина - украшение мужчины. А украшение женщины - что? Большая белая грудь? Да не физические украшения! Неужели трудно догадаться? Украшение женщины - это ювелирные украшения! Их, кстати, тоже непросто покупать. И тоже нельзя ориентироваться только на цену. И на размер. Я вас уверяю, что малюсенькая брошка с крошечным, но настоящим бриллиантом принесет вашей подруге намного больше радости, чем огромный браслет из латуни, в который вправлен 20-каратный бриллиант изготовленный из сплава, полученного в результате нагревания песка с содой. Так что, милый друг, придется вам раскошеливаться. Что? Ничего страшного. Попробуй бросить пить за месяц до 8-го марта, вот нужная сумма и наберется. Что "а как же 23 февраля"? Можно подумать, что вы, несчастненький, можешь выпить только 23-го февраля. Так я вам и поверил. Что там у нас дальше? Подписка на журнал "Плейбой"? Трансформируем его в книгу. Потому что книга - лучший подарок. Это не я придумал. Это первая в мире реклама, которую выпустил первопечатник Иван Федоров. Что ваша жена любит читать? "Занесенные ветром"? "Отнесенные ветром"? "Принесенные ветром"? "Вдохновленные ветром"? Короче, у вас что - этой книги  дома нет? Есть? Но она - жены друга? А вы что - собрались  ее вернуть в ближайшей пятилетке? Ну и зачем тогда деньги тратить. Купите ей что-нибудь новенькое. Кстати, Маринину покупать не советую. Она вредно влияет на женский состав семьи. Вы посмотрите - как жена на вас смотрит после прочтения очередного марининского романа. Вы попробуйте после этой книги намекнуть на какие-либо выполнения ею своего прямого супружеского долга? Она посмотрит на ваш живот (я вас предупреждал, что больше восьми кружек каждый день пить вредно), бросит взгляд на тренировочные штаны с пузырями на коленях (а я говорил, что пузыри можно аккуратно отрезать ножницами, а потом заштопать) и гордо заявит какую-нибудь глупость, типа: "Анастасия Каменская не общается с неэлегантными мужчинами". Так что я вам советую купить ей лучше учебник по тригонометрии. Она его начнет читать, немедленно заснет вусмерть, а вы мягко, но настойчиво овладевайте супружеским долгом. Только не разбудите женщину, изверг. Ей завтра на работу вставать ни свет, ни заря. Поняли теперь, как все просто делается? Вот так-то. Ну, все. Отправляйтесь за покупками. Кстати, чуть не забыл, убираться в доме надо седьмого марта, а не восьмого.
          А вас, дорогие женщины, позвольте еще раз поздравить с праздником и пожелать, чтобы мужчины непременно последовали нашим мудрым советам.